Хумор - вицеви!

Мало хумора није на одмет, па да стартујемо!  


Улази наркоман у собу, по ладицама тражи таблете и сав нервозан пита баку
- Бако гдје су ми таблете из фијоке?
Бака одговара:
- Ма пусти сад то, ено кухиња пуна змајева!

--------------------------------

Како се зове цигански вртић?
- Цициган.  

Долази Зека у кафану и шири се:
- Ко је овде најјачи?
Јави се вук. Изађу напоље, чује се БАМ, ТАМ, ТРАС, ДУМ. Улази Зека и баца вучју
кожу на шанк и пита:
- Ко је следећи?
Јавља се лисица. Изађу напоље, опет се чује ДУМ, БАМ, ТРАС, БУП. Улази Зека и баца лисичју кожу на шанк. За њим улази Меда и каже:
- Немој да ми неко дира Зеку док се не вратим!

Дође пуж код вука на врата да проси:
- Дај мало хлеба, вуче, умрећу од глади...
- Ма бежи бре!
Онако изнервиран, вук узме пужа и дегажира га. Након 2 месеца, опет неко звони на вратима, кад оно пуж:
- Шта се шутираш!!?

Плишани пас
Пандур зауставља возача и пита га:
•Да ли ви знате да се пас не сме возити на предњем седишту?
Возач:
•Али то је плишани пас!
Пандур:
•Раса није битна

Улази цига у кафану сав срећан, наручује виски и пиће за кафану. Пита конобар који је повод.
-Оженио се најстарији син са плавушом. Снајка бомба! Је*о је ја, други син, најмлађи син. Знаш малог Асима из комшилука?
-Знам.
- И он је је*о.
После месец дана иста прича.
-Средњи син довео снајку бринету. Је*о ја, најстарији син, најмлађи син. Знаш малог Асима?
-Знам.
-И он је је*о.
После месец дана ожени се најмлађи са црнком, иста прича. После неког времена, долази цига сав снужден, наручује ракију и не проговара. Конобару чудно па пита за разлог
- Довела ћерка зета црнца. Је*о мене, најстаријег сина, средњег сина, најмлађег сина. Знаш малог Асима?
-Знам.
-Умро.

Шта ради трудна плавуша обешена на дрвету?
Љуља бебу.

Како се зове циган из америке? Фром. 

Стоји Србин и виче :
- ООООООООО шиптари !!! Да ли има неко ко сме да се бије ???
Истрчава 20 шиптара , право на њега , одвуку га иза куће и почне туча . После 10 минута излази опет Србин и виче :
- ОООООООООООО шиптари !!!! Да ли има неко ко сме да се бије ??
Истрчава опет 20 шиптара , право на Србина ... одвуку га иза куће и опет туча . После 10 минута , излази Србин и опет виче :
- ОООООООООО шиптари !!! Да ли има неко ко сме да се бије ???
У том тренутку испузи један шиптар иза куће и виче :
- Не излазите !!! Ово је замка !!! Иза куће је још један Србин !!!

Иде наркоман по парку са оном прскалицом за пестициде и то, и прска. Наиђе неки пролазник и пита га шта ради? Каже наркоман: Прскам против крокодила. Пролазник: Па овде нема крокодила човече! Наркоман: Па наравно да нема кад ја прскам! 

Вози шофер шлепер на дуг пут. У току пута, мало по мало, па наиђе на црвеног патуљка који му маше да стане. Стаје он, отвара прозор, и патуљак га замоли да му да нешто да једе, 3 дана није јео, готов је. Шофер му да нешто мало хране коју је имао и продужи даље. Након пар километара наилази на зеленог патуљка, све исто, само што овај био жедан па је добио мало воде од шофера. Вози тако шофер даље, пролази неко време, и наилази на плавог патуљка. Стаје он, отвара прозор и креће:
"Шта па сад ти оћеш бре ризда ти материна малечка?!"
Патуљак одговара: "...вашу саобраћајну и возачку..."

 

Како се зове цига без руку?
- Човек од поверења.